ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК
«Жизнь полна идиотских совпадений»
(Король В., Носов В., «Время
тяжёлых ботинок»)
«Так вот, я не очень верю в эти штуки. Да, не очень…
(Журавлева В., «Поправка на икс»)
Ну, вот сейчас самое время поговорить о «совпадениях». О тех самых «совпадениях», которые случаются иногда в нашей жизни. Бывают «совпадения» забавными, и не очень, бывают смешными, а бывают идиотскими. И даже бывают с тяжкими последствиями. В общем, по-разному. Как у кого совпадёт и кому как повезёт. Я почему это слово в кавычки взял? Да потому что не так всё просто с этими так называемыми совпадениями. Почему случаются совпадения? Ну, бывает, скажет иной Читатель. И будет совершенно прав, бывает. Но почему – бывает? Что или кто тому причиной? Ничего в нашей действительности не случается просто так. Всякое следствие предваряется своей причиной. Не бывает следствия без причины. Так нам диктует логика. И в большинстве случаев действительно можно докопаться до истоков, найти причину. Однако же бывает иной раз так, что как бы нет причины, и найти её не получается никак. Случилось — и всё. А почему случилось — неизвестно. На первый взгляд оно вроде как бы и соответствует действительности. Но не надо делать поспешных выводов.
Возьмём, к примеру, ведение домашнего
хозяйства. Вот, казалось бы, что может послужить причиной случающейся
аномальности в этой сфере человеческой жизнедеятельности? Ответ на поверхности
плавает: только нерадивость, безалаберность хозяев. Ну да, в большинстве
случаев так оно и бывает. Но не всегда, ой, не всегда. Давайте рассмотрим конкретный
пример. Ну, скажем, эти перманентные истории с мужскими носками. Ведь когда,
пардон, меняешь их, то использованные носки складываешь в определенное место, в
бельевую корзину или что там у кого. И Читатели–мужчины с готовностью и хором
подтвердят, не сходя с места, мои слова: конечно, конечно!! Всегда в
определённое место, и никак по-другому! Но, чёрт побери, почему же тогда при
стирке бывает так, что один носок есть, а второго нет, как будто и не было
вовсе никогда? И только спустя некоторое время — но
обязательно после стирки, это такая перманентная особенность! — злополучный носок найдётся в самом для него
неподходящем месте. Ладно, если под диваном там или под креслом! Так нет же,
бывает, находится в таких местах, что… Ну, не буду уточнять, в каких. Скажу
только, в самых экзотических, и никак не подходящих для носков местах. И
Читательницы-женщины, которые ещё стирают для своих мужей (такие женщины,
кстати, сейчас вроде как вымирающий вид, всё меньше их и меньше — эмансипация!) сразу же подтвердят этот феномен: они,
гады, то есть мужья, вечно свои носки разбрасывают! Ну, что же, на первый
взгляд оно как бы и правильно. Но одновременно и неправильно. Почему? А вот
почему. Проанализируем ситуацию. Что «гады» — это можно списать на женские
эмоции, у женщин они всегда ярче и красочнее. Но что значит – «вечно
разбрасывают»? Хорошо известно и статистика тому порукой, что продолжительность
жизни мужчин короче женской. Да и не живут постольку люди. И не надо кивать на
кавказских и японских долгожителей. В первом случае — это когда было? Когда
учёт и регистрация прироста-убыли населения в горах были налажены из рук вон
плохо, и потому никто точно не знал дату своего рождения. Отсюда и жили как бы
долго. В случае же с японским феноменом долголетия — так тут вообще
финансово-экономическая причина. Всё дело в том, что родственники усопших не
особенно спешили (на Востоке вообще стараются размеренно жить, без спешки),
сообщать о смерти своих близких. И эти ушлые родственники неспешно
медитировали, разглядывая Сад Камней или гору Фудзи, и одновременно получали
пенсию стариковскую. И долгожители японские жили холосо и сясливо даже спустя десятилетия лет, после того как умерли.
Так что давайте не будем о в е ч н о
м разбрасывании носков. Его, вечного,
нет по определению, ибо у нас постольку мужчины не живут. Но ведь есть необъяснимое
исчезновение носков. Есть! И как тут быть?
Мужчины клянутся, что не разбрасывают носки, а женщины,
наоборот, утверждают — разбрасывают где попало! И кто же прав? А правы обе
половины обе половины человечества! Как же так, спросят Читатели? Так не
бывает. Увы, бывает! Теряются носки, да. А потом неожиданно находятся. И
отгадка тут проста. Никакого секрета особенного нет. Всё дело в том, что таким
образом шутит нечисть домашняя. Или просто — домовой. Во времена оны нечисть
домашняя, почитай, кругом обитала. В овине – овинник, в гумне — гуменник, в бане
— банник, на чердаке — чердачник. И так далее. И нечисть эта иной раз не прочь
была пошалить. Особенно если с хозяином не найдёт контакта. Наши предки об этом
знали всегда и потому старались с этой нечистью мелкой не ссориться.
Задабривали, подкармливали. То есть старались заручиться если и не дружбой, то
хотя бы устойчивым нейтралитетом. Ибо если разбушуется тот же домовой — беда!
Иной раз такие беспорядки устроит в доме, которые чуть ли не до уровня
полтергейста дотягивают. Хоть из дому беги. Бывало такое. А носки разбрасывать
и прятать по укромным местам — так это у домового наипервейшая забава. Охоч
домовой до этого дела.
Конечно, с развитием прогресса, засилье домашней нечисти
стало ослабевать, очевидно, вреден ей прогресс. То ли электромагнитные поля на
неё влияют, то ли громкая музыка, трудно сказать. Не исключено, что вносят свою
лепту в вымирание домовой нечисти и гражданские браки, фаст-фуд и порошковое
молоко. А может, и чрезмерное количество генномодифицированной сои в колбасе и
тушёнке — этот фактор тоже нельзя со счетов сбрасывать. Словом, у прогресса
много всяких рычагов воздействия на домовую нечисть. Так что не известна пока
точная причина вымирания домовых, не было таких исследований, насколько мне
известно. Но то, что домовой нечисти стало в разы меньше — совершенно точно.
Редкими стали проявления аномальности в быту. Не в каждом доме сейчас заводится
домовой, далеко не в каждом. Камеры слежения, что установлены в квартирах внезапно
и нехорошо разбогатевших людей, достоверно показывают, что все таинственные
происшествия — это шалости прислуги. И у домового как бы алиби получается. Ну,
бывает иногда, отдельные неугомонные барабашки ещё постукивают кое-где. А в
основном, носками да порчей унитазов проказы нечисти и ограничиваются. Немощной
она становится, хиреет. И нет уже тех былых забав.
Хорошо или плохо для нас неуклонное исчезновение домовой
нечисти — тоже сейчас сказать трудно. Но есть нехорошие подозрения. Ибо, как
известно, природа пустоты не терпит и освобождающуюся от домовых экологическую
нишу с успехом занимают сейчас оборотни-садисты, энергетические вампиры,
гурманы-людоеды, сатанисты и просто сволочь всякая разная… Ну, время такое.
Каждый выживает, как может. Главное — не попадаться. Но ведь уровень
агрессивности в обществе из-за появления этих "новоделов" - бесов растет. И вовсе не исключено, что из-за исчезновения
домовой нечисти.
Конечно, исчезающая домовая нечисть по уровню пакостности
и в подмётки не годится нынешним бесам. По сравнению с этими
«новоделами» старая, домовая традиционная нечисть — просто милые, белые и
пушистые создания. Хотя шутки домовых иной раз тоже были, как теперь говорят,
на грани фола. Вот я и скажу о некоторых проделках домовой нечисти.
После демобилизации из славной Советской Армии я поступил
на работу в Южно-Казахстанскую гидрогеологическую экспедицию. В те давние
времена работникам выделялось жильё. Бесплатно. Без всяких там ипотек, займов,
банков и прочих хитроумных финансовых ловушек. Выписывали ордер на вселение, и,
пожалуйста, входи в квартиру и владей недвижимостью. Далее просто вносилась
ежемесячная плата за жильё, небольшая, кстати. Таким образом, крыша над головой
есть, живи себе, работай, строй своё счастье. Ну, вот так было и у меня.
Получили мы с Любой квартиру. Небольшую, однокомнатную, с кухней и верандой, в
доме на двух хозяев. Да еще небольшой участок с садом, в котором росли вишни,
яблони, алыча и громадная черешня. И хотя домишко был уже довольно почтенного
возраста, но мы с женой были счастливы — свой угол! В общем, то, сё, перевезли небогатый
скарб. Затеяли уборку, расставили, как смогли, свои вещи. А их тогда у нас было
немного, и потому комната казалась нам просторной.
Естественно, наши родственники и сослуживцы настроились на
новоселье. Да и мы сами были не прочь провести данное мероприятие. В те времена
это практиковалось. В общем, всё пошло по намеченному плану и по накатанному
пути. У нас тогда в стране было плановое хозяйство, потому и мы планировали
свою жизнь тоже, ибо были твердо уверенны в завтрашнем дне. Это сейчас
невидимая рука рынка может запросто и неожиданно взять тебя за выступающие
части тела, да так придавить, что мало не покажется. А то и вовсе против твоей
воли переместить по лестнице Жизни, поменяв в одночасье твой социальный статус.
И не всегда тебе на пользу. Но тогда до сумасшедших времён, которые нынче
зовутся рыночными, у нас была впереди целая жизнь. И мы начали готовиться к
новоселью. Жена настряпала вкусных блюд и закусок, я же принёс горячительное. В
назначенное время прибыли гости. Хорошо погуляли, отметили шумно и весело.
Подарков нам надарили, причём нужных. Телевизор, например. Это сейчас в него бы
глаза не смотрели, а тогда по телевизору много интересного показывали. В общем,
по окончании весёлого застолья проводили мы наших дорогих и довольных гостей за
калитку, а сами бродим по квартире, рассматриваем подарки, тоже довольные.
Вечер удался на славу.
Немножко прибрались после застолья, помыли посуду. Начали
готовиться ко сну. Дело было в сентябре. На юге это самый настоящий летний
месяц: тепло, жары нет, очень хороший период. Перекурил я на крыльце, зашёл в
комнату, стою этаким фертом в трусах и в майке перед распахнутым в сад окном —
домовладелец! Чего же не быть хорошему настроению? Было оно у меня на тот
момент, чего скрывать! Люба тоже уже приготовилась к отдыху, на кухне чего-то
возилась, последние штрихи как бы. У многих женщин кухня — это вообще пунктик.
Они большую
часть своего времени почему-то там проводят. Мне порой кажется — разреши им,
так они и спать там будут. Тоже своего рода аномальщина какая-то, ждущая своих
исследователей.
Ну, так вот, я постоял перед распахнутым окном, поразмышлял
маленько о разном и приятном, а потом, взявшись за ручки распахнутых створок
окна, с лёгким стуком прихлопнул их, закрыв окно.
Но это мне хотелось так, чтобы стук был лёгонький. На самом
деле, вслед за этим лёгоньким стуком я тут же, одномоментно, получил тяжелый и
беспощадный удар по голове, от которого загудело под черепом, а в ушах раздался
грохот и звон бьющегося стекла. От неожиданности я вытаращил глаза и
заревел, словно сирена парохода, внезапно попавшего в туман.
Ошеломленный, я только и мог ворочать глазами, приходя в себя от шока. Увиденное меня потрясло, я буквально обалдел. А
как же было не обалдеть? Дело в том, что мне на голову свалилась верхняя
фрамуга или как она там называется, с тремя стеклами. И вот как раз срединное
стекло я и разбил своей головой. В общем, верхняя эта часть окна оделась на
голову, словно ярмо на быка, и лежала у меня на плечах. Осколки стекла вылетели
не все, и часть их теперь стерегуще и хищно подпирала снизу мою голову по
периметру шеи. Такое как бы жабо. Мало того, в процессе, так сказать, надевания
ярма, осколки стекол подрезали мне уши, и теперь кровь, насыщенная спиртным и
адреналином, струйками била из-за ушей в стороны и вверх, заливая своеобразное
деревянно-стеклянное ярмо. Я орал от боли, орал от бессилия, ибо не мог
пошевелить головой, подпертой осколками стекла, а руками, естественно не мог
дотянуться, что бы избавиться от этого чёртового стеклянного «жабо». К тому же,
как ни крути, я истекал кровью. Вот такое положение. И не говорите мне о
голливудских страшилках. Жизнь иногда очень способна на невероятные проделки. Потому
я и орал, чтобы дать выход избытку эмоций. О чём орал? Да о разном. Всем досталось...
На крик, естественно, примчалась из кухни жена. Увиденное
повергло её в шок.
— Ой, а что с тобой случилось? Ты зачем раму одел на
голову? Тебя перевязать надо! Кровищи–то!
Женская логика — она, конечно, очень своеобразна и порой
причудлива до изумления. «Зачем раму одел» - каково?!
— Мне раму надо снять! Помоги! Да осколки, осколки помоги
вынуть! — зарычал я в гневе, и, придерживая раму за края, тянул её вниз, тогда
как Люба силилась поднять ее вверх.
Ну, кое-как до любимой жены дошло, что от чрезмерного
желания мне помочь, она этаким манером и горло мне может перерезать да попутно
и без ушей оставить. Хорошо бы я выглядел без ушей! Особенно, если наголо
постричься. Тот еще видик! Словом, сообразила наконец-то Люба, осторожно вынула
осколки разбитых стекол и я смог освободиться от своего ярма. А кровь хлещет,
но это уже поправимое дело. Искать бинты было некогда, да и не было их у нас.
Люба совсем по-киношному просто рванула подол своей сорочки — откуда только
сила взялась! — и этими импровизированными бинтами–полосками перевязала мне
голову, остановив тем самым кровотечение и мой возможный переход в иной мир.
Так я избежал печальных последствий. Мы зачистили последствия происшествия,
буквально свалившегося мне на голову. Я осмотрел окно. По идее, верхнюю раму
должен придерживать специальный стопор-гвоздь. Естественно, его не было. Тогда
возник закономерный вопрос: как же держалась рама до этого? Ведь тут до нас
раньше жили люди, они ведь тоже захлопывали створки окна, но как-то умудрялись
обходиться без подобного экстрима. Короче, ничего я не мог толкового придумать. Списал всё на совпадение. А чем я ещё мог тогда объяснить случившееся?
И с нерешённой задачей и забинтованной головой, словно вышедший из кровопролитного
боя солдат, я и уснул. Вот так оригинально и адреналинно закончилось моё первое в
жизни новоселье. Их потом у меня ещё четыре было, но вот это — словно первая
любовь, запомнилось на всю жизнь. Ударно-оглушительное новоселье.
А утром, на работе, мне знающие люди сказали:
— Это домовой над вами так пошутил. Дом-то старый, был,
наверняка он там обитал. Надо было, как в квартиру въехали, сразу в блюдечко
ему молока налить, колбаски там положить. Или еще чего. А то вы сами ели-пили,
гуляли, а он как бы в стороне. Вот он затаил обиду и решил отомстить. Такое
бывает.
Я не внял тогда. Думал — разыгрывают. Ну, народ у нас
веселый был, шутили иной раз очень тонко, что и не разберешь сразу, розыгрыш
это, или правда. Не придал я тогда этому большого значения. Тем более, уши мои
на не месте остались, не обрубило. Так что всё как бы нормально и путём. Так
оно, собственно, и было, но только до той поры, пока не вздумалось нам затопить
печку в связи с приближающимся похолоданием. Централизованное отопление еще не
включили, и потому решили мы воспользоваться находившейся в квартире печкой.
Затопили мы её один раз, потом другой — вроде всё
нормально, потрескивают дрова, в комнате тепло, уютно. Но вот на третий раз
процесс не пошёл. То есть дым пошёл не в трубу, как ему положено и предписано
конструкцией печки, а дуром и нагло
попёр в комнату. Печка пошла в отказ и перестала выполнять свои функции. Я с
видом знатока оглядел её со всех сторон и вынес вердикт: забились сажей печные колодцы.
А в таком разе их надо чистить. Из своего детства я знал, как это делается. В
общем, прикинул примерное местонахождение колодцев, соскрёб штукатурку и, найдя
нужный кирпич, вынул его. Да, интуиция и деревенские знания меня не подвели, я
действительно наткнулся на печной колодец-отстойник, битком набитый сажей.
Наверное, печку не чистили со времен постройки нашего домика. Делать нечего,
стал я вынимать сажу и уносить её наружу. А это процесс хлопотный, абсолютно
нетворческий и грязный. Сажа — она и есть сажа. Это только в сказках профессия
трубочиста романтична до слёз, и все девушки в него влюблены. В быту оно не
совсем так, уверяю вас. Настолько не так, что даже любящая жена начинает
задумываться, а не совершила ли она глупость, выйдя замуж? Так-то вот. Долго ли
коротко, но нешуточный объём работы был выполнен, четыре ведра сажи я вынул,
очистив тем самым дымоход и ставши сам похож на чёрта. Вставил на место
кирпич-заглушку, зажёг бумагу в топке. Ан – фиг, снова тяги нет, а дым весело и
кудряво заполняет комнату. Как будто и не чистил вовсе. Вот же незадача! Я впал
в глубокое раздумье. Поразмышляв, наведался к соседям, чтобы прояснить ситуацию
с этими печами. И тут выяснил, что печки у соседей нет. Перебивались они до
начала отопительного сезона электрообогревателем. Но раньше печка
наличествовала, только они её разобрали и 
выбросили. И тогда до меня запоздало
дошло, чей колодец я почистил. Конечно, соседский. Печка была так
сконструирована, что соседский печной колодец находился в нашей квартире, как
большей по площади. То-то раньше, когда топили эту чёртову печку, часть её не
нагревалась. С грустью я понял, что большая работа была проделана впустую. Как
говорят в таких случаях, мартышкин труд. Но что поделаешь? Жизнь — не кино,
назад не отмотаешь. Пришлось снова прикидывать, что и как, и опять долбить
кирпичи. Мне всё же удалось нащупать свой
колодец! И снова четыре ведра сажи вытащил. Зол на себя был я, да и вообще на
ситуацию. Ведь возьми я ранее на десять сантиметром правее – и всё было бы нормально,
не пришлось бы пустую работу делать. Но как бес под руку толкнул. Хотя конечно,
не бес это был. Я вспомнил, что мне говорили насчет домового и сразу же просёк,
что это наш домовой мне голову заморочил. Я озадачился возникшей проблемой, ибо
не знал, как к ней подступиться. Никакого опыта по контактам с домовыми у меня
не было, экзорцист я был никакой.
Но какой-то выход из создавшейся ситуации с домовым надо
было искать, иначе жизнь наша в этой квартире грозилась обернуться нешуточными
осложнениями. Но, к счастью, ситуация разрешилась естественным образом. Жена
принесла домой котёнка, такую серенькую и забавную Ксюшу. Естественно,
поставили мы в углу Ксюше блюдце, молочка налили туда. Колбаски положили ей и
всё такое. И домовой затих. Видать, перешёл на совместное с кошкой питание и
остался доволен качеством продукта. В те времена в колбасу сою не добавляли,
тем более — генетически изменённую. Таким образом, проблема как бы разрешилась
сама собой. А тут весной нас переселили в общежитие. Старый домишко сломали и
на его месте за лето выстроили новый дом – просторный, светлый, с
двухкомнатными квартирами. Хороший дом. Мы в нем долго жили. А домовой, видать
ушёл, по крайней мере, никаких проявлений необычного
не было. Да и то, когда дом сломали, он же без своего угла остался, а полгода
без жилья — оно и нечистой силе не под силу. Это люди могут терпеть и много
больше, а нечистая сила — не может. Подтверждением служит и нынешняя рыночная
Реальность: бездомных сейчас в стране — великое множество, и как-то же они
существуют, число их не уменьшается, а даже растёт, а вот поголовье домовых
резко пошло на убыль. Но раньше всё не так было. Имелось их у нас в
экспедиционном посёлке.
По-видимому, домовой-то наш из дома ушёл, но в посёлке
остался, поскольку как-то случай необычный произошел. В экспедиционном поселке
вопросы бытоустройства жителей возлагались на коменданта. То есть в случае
необходимости ремонта водопровода, отопления, крыш, оград и т.п. заявки
подавались жильцами коменданту. Комендант был уже мужик в годах, жизнью
кручёный-верчёный, мятый и тертый, худой и жилистый, но себе на уме. И с
выполнением заявок он никогда не спешил, ибо справедливо полагал, что иной раз
такая заявка подается в горячке, на эмоциях, а впоследствии острота проблема
может и притупиться, а там, глядишь, и жильцы свыкнутся, или ещё что-нибудь
хорошее случиться. Однако у жильцов было своё видение окружающей
действительности. И потому с комендантом у насельников нашего экспедиционного поселка всегда были достаточно
сложные отношения. Порой они даже искрили. Где бы ни встретились женщины, о чем
бы они не говорили, обязательно о коменданте вспомнят. Популярный он нас был,
словно певец какой или киноактер. Так вот, однажды чаша народного гнева,
видимо, переполнилась и тогда случилось. А случилось вот что. Проходил как-то
раз наш несгибаемый коменданте мимо
экспедиционных складов и тут на него свалилась… деревянная рама, выпавшая из
окна склада. Да так удачно свалилась, солидно. Нагнуло его хорошо. Он даже в больницу попал на три дня. Народ,
конечно, посочувствовал, но как-то вяло, без особенного энтузиазма. Потому как
всё же склонялись к версии — давно пора бы уже коменданте и по голове настучать.
И что интересно: тропинка там оживленная, сами понимаете, для солидной организации вещевой склад — он же словно Мекка для правоверных: не зарастает к нему народная тропа. Но ведь никого другого из экспедиционных работников рама не накрыла. А только коменданта приложила. Дивился экспедиционный народ, надо же, какое удивительное совпадение! Ага, как же, совпадение! Не верю я в такие совпадения. Не верю. Жив, стало быть, курилка! Ясно, как белый день: это нашего домового проделки!.. Уж очень почерк знакомый, как говорится, до боли: рамой сверху приложить! Видно, домовой был узкой специализации, ерундой, вроде разбрасывания носков, не заморачивался. Похоже, нравилось ему с рамами работать. Любил он, стало быть, это дело, и достиг в нём высокого профессионального уровня. Это я по своему первому новоселью помню. Хорошо отоварило. Незабываемо.
Октябрь-ноябрь
