ЭССЕ О ВРЕМЕНИ, О ЧАСАХ И О СЕБЕ

 

 

«…я хотел бы задать вам один вопрос. Что такое время?
........................................................................................
Вижу, затрудняетесь. Это и неудивительно, сотни ученых
во всем мире пытаются найти ответ на этот вопрос,
но, увы, ответы выглядят лишь предположениями.»

(Прасолов В., «Вангол»)

 

«Оказывается, в пространстве–времени много нерешенных вопросов»

(Житинский А., «Эффект Брумма»)

 

«Прохожий ухмыляется, смотрит на часы, кивает…»

(Лестер дель Рей, «И снова в путь…»)

 

 

Со Временем у людей отношения довольно сложные. Я имею в виду Время как одно из понятий философии, а равно и физики, то есть условную сравнительную меру движения материи, а также как одну из координат континуума «Пространство-Время». Некоторые считают, что Время — это четвертая величина и, таким образом, мы живем не в трехмерном (длина, ширина, высота) пространстве, а четырехмерном. Ну, каждый волен считать как ему угодно. Тем более что данная концепция не идёт вразрез с нашей действующей Конституцией, а, следовательно, не является уголовно наказуемым деянием. Может быть, пока. А Время, как говорится, покажет, "кто есть ху" по знаменитому выражению первого и последнего президента СССР. Я, кстати, тоже склоняюсь к такой трактовке Времени. Но, признаться, никаких выгод мне от этого нет. Как, впрочем, и многим, придерживающимся упомянутой научной трактовки. Время к нам как бы параллельно. А вот нам от него достается.

И потому Время всегда уважали, ещё с древности. Может быть, в первую очередь, за то, что не понимали толком его. Ведь его никто никогда не видел, не щупал руками, не слышал запаха и не пробовал на вкус. Его как бы нет, но оно всегда с нами. Незримо присутствует, и никуда от него не денешься. Был даже такой бог Времени, Хронос назывался. Интересный был бог, непростой, каннибализм практиковал среди своей родни со всеми вытекающими отсюда последствиями. На том и погорел. А уж если боги смертны, то простые люди и подавно. И большого желания уходить из этого мира не было, хотя жизнь местами была даже очень трудна, но хотелось всё же подольше пожить. Отсюда мечта о бессмертии, или хотя бы о долголетии. Но Время-Хронос — беспощадная, равнодушная штука. Ну, такова его, Времени, природа. Неясная, неопределенная какая-то. А людям всегда хотелось понять, что же такое Время, чтобы если уже не порулить им, то хотя бы знать, где подстелить соломки, если придется падать. Все чувствуют, что оно утекает, жизнь уходит, а ведь столько осталось незавершенки! Ладно, если ты долги не отдал, шут с ними, так им и надо, кредиторам-кровососам, а вот если тебе не вернули должок? Обидно, конечно. Да. Но что делать? Как повлиять на Время, как остановить его чудовищную разрушительную работу? Это в древнегреческом мифе любящий сынок Хронос легко лишил детородной силы своего папашу, полоснув серпом по выступающей части тела оного, тоже, между прочим, людоеда со стажем. Вот таким образом, сноровисто и бескомпромиссно Хронос завалил Урана, папашу-каннибала, решив перезревшую проблему. И дело с концом. А вот в жизни оно сложней. Вон, народ в стране убывает почти по миллиону в год. Пирует Хронос-каннибал, не хуже им же оскопленного папаши. Казалось бы - серпы в руки и принимайся за жатву. Ну - увы. Да и где серпов столько взять? Сейчас сенокосилки механические да электро- мотокосы в моде. А как с ними остановишь убыль народа? Сложновато. Кто ж теперь электрокосилку на серп поменяет? Так что Время-Хронос продолжает собирать свою обильную жатву. Я, кстати, хотя и приобрел электрокосу, но серп храню, мало ли что. Если случится вдруг, так чтобы сразу и без промедления. Типа как раньше: "Даешь Врангеля!" и никаких гвоздей! Да, вот так.

И, тем не менее, люди всё же пытались повлиять на Время, как-то обойти, обмануть его, жизнь продлить типа, то есть долголетие обрести. Многие пытались. Особенно дорвавшись до власти. Тут тебе и ванны из молока белых кобылиц, и крови девственниц и много другого ужасно–причудливого. Словом, работали в этом направлении интенсивно. Но об успешных попытках не слышно. Реально, говорят, граф Калиостро вроде чего-то такого достиг, да вся информация эта на уровне слухов. А слух, как известно, к делу не пришьёшь, разве что за очень большие деньги, сейчас иной раз практикуется подобное. Но к познанию Времени подобные судебные кунштюки никакого отношения не имеют. Как и нашумевшие пересадки стволовых клеток или те же китайские вытяжки из человеческих эмбрионов. Такой на сегодня вот неоканнибализм получается. Замыкается временной круг…

А Время по-прежнему с нами. И чувствуем мы его каждый по-своему, а поcтичь его природу никак не в силах. Только понимаем иной раз — не наше Время, а поделать ничего не можем. Как сказал поэт, времена не выбирают, в них живут и умирают. Измерять Время вроде как научились, а вот понять его суть до конца — никак. Не вытанцовывается. Нет пока единой теории, объясняющей и описывающей такое понятие как Время. Наверное, простите за каламбур, время еще не пришло.

Вот потому и отношения со Временем у нас сложные. В общем, Время — такая штука, течёт себе и течёт, а на остальное ему наплевать. А нам приходится лишь приспосабливаться к течению времени, хитрить, ловчить, торопиться, чтобы успеть, не опоздать, уехать вовремя, не отстать, ухватить или там смыться, если вдруг жаренным запахло. Но как бы ты не исхитрялся, всё равно когда-никогда впросак попадешь… Я как-то уже рассказывал историю с подобными хроновывертами, начавшуюся в славном городе Ташкенте, который раньше был столицей Дружбы и Тепла, а ныне является столицей независимого Узбекистана. Занятная была история, но еще занятнее она продолжилась, когда я врюхался во временной провал в старом городе России, называемом Пермь. Желающих узнать отсылаю к новелле «Пермский треугольник». Крепко меня тогда пронесло по кочкам Времени, пришлось сильно попереживать. А бывают хроновыверты совсем безобидные, и даже смешные. Вовсе и не хроновыверты, а так, проколы во времени.

У меня раньше, в далёком детстве, было очень хорошо развито чувство времени, я мог с достаточной точностью определять, который час наступил. Тут небольшое пояснение нужно. В общем, ничего такого таинственного, всё объяснимо с материалистической точки зрения. Я отнюдь не стою в ряду таких личностей как Вольф Мессинг или там Ури Геллер. Да что вы! Обычный я человек. Так сказать, упёртый материалист. Будущее прозреваю смутно, утюги ко мне не липнут, молнии в темя не бьют. Но и микроскопом гвозди не забиваю, по прежнему считаю, что наука имеет много гитик и у процесса познания есть будущее.

Но вернемся к теме Времени. Итак, о том, как оно у меня развивалось, это самое чувство времени. Родители, уходя на работу, давали мне задание, которое надо выполнить в течение дня, как-то: наполнить водой кадушки для поения скота, а также громадные кадки на огороде, предназначенные для полива. А еще надо было нарвать травы для двух свиней, да и вообще в идеале быть на посылках у бабушки Марины, которая хлопотала по хозяйству. Вот. Ну, понятно, ответственность в младом возрасте несколько притуплённая и потому, бывало, заигравшись, а то и вообще слиняв на речку, про обязанности свои забываешь напрочь. И случается прокол во времени. Но в таком случае по вечерам следовала порка. Это уж как пить дать. Родители мои были людьми простыми, в педагогике неискушёнными, о Макаренко, а уж тем более, о Песталоцци не слышали, и потому порка применялась как наиболее простое и радикальное средство для вразумления. Порка, надо сказать, малоприятная процедура и держится в памяти долго, несколько дней, в течение которых ты являешься образцовым исполнителем родительских наставлений и распоряжений. И никаких проколов. Затем всё опять почему-то забывается и цикл повторяется. Но! Но постепенно к тебе приходит понимание времени: ты начинаешь каким-то если не шестым чувством, то какой-то определенной частью тела ощущать это самое время! Именно ощущать время! То есть реально чувствуешь, что пришло время бросать интересные игры, время прекращать купаться, время мчаться домой, чтобы успеть выполнить установленное родителями задание. Ты просто физически ощущаешь время, его неумолимый ход. И это действительно так. Чёрт его знает, как это получается и что этому способствует: то ли всё же порка служит стимулятором, то ли у тебя вырабатывается чувство ответственности, то ли к этому подталкивает движение солнца по небосклону, то ли в организме включаются некие биологические часы. В общем, не совсем понятно, но факт остается фактом — такой феномен наличествует.

К сожалению, по мере взросления, в старших классах, например, да и позже, приобретенное в младом возрасте чувство времени сильно притупляется. То есть ты можешь забыть выучить урок и потом лихорадочно листаешь учебники на перемене, то, уйдя вечером в кино, заявиться домой во втором часу ночи. Опять же - счастливые часов не наблюдают и так далее. В общем, налицо утрата чувства времени. Не исключено, что это связано с взрослением организма, ведь кто будет пороть ремнём старшеклассника? Неловко как-то, понятное дело. И чувство времени притупляется. Наверно, где-то так.

И вот, для того, чтобы как-то ориентироваться по жизни, люди с определенного момента начинают пользоваться часами. Часы — это такой прибор для измерения и отсчета прошедшего времени. Раньше, ещё когда люди гонялись за мамонтами по лесотундре (а может и наоборот, мамонты гонялись за обнаглевшими двуногими) время измеряли, следя за положением Солнца на небе или за своей собственной тенью. Это если тень мамонта не накрыла, в таком разе познание Времени становилось не очень нужным. В общем, достаточно примитивно измерялось Время. Да и то лишь днём и в ясную погоду. Но технический прогресс победно шагал по планете, и появились первые солнечные часы: палка, воткнутая в песок. Дальше — больше, наступил период песочных и водяных часов. Это уже было кое-что. Однако по настоящему часы стали прибором, когда для отсчета времени стали использовать шестерёнчато-маятниковый механизм.

Первые механические часы были, как правило, громоздкими и являлись элементами городской архитектуры, размещаясь в башнях, в общественных зданиях, например, ратушах, или же на стенах. Это было удачное решение, ибо одновременно большое количество людей могло пользоваться одними и теми же часами. Но это в дневное время. А вот если ночью? Представим, проснулся среди ночи горожанин, сходил на горшок, и вдруг захотелось узнать ему, который час. А как это осуществить? Не бежать же в исподнем на городскую площадь? Несолидно как-то. Вот то-то и оно. Хотя, может, и бегали? Ведь откуда-то же взялись многочисленные легенды о привидениях? Наверное, всё же какая-то связь есть между городскими часами и привидениями. В пользу этого говорит отсутствие мифов о всяких привидениях у народов, которые часов на башнях в городах не имели, поскольку и городов не строили, не было у них такого обычая. Например, народы Севера или бушмены. Но вернемся к часам как таковым.

Намного легче стало определяться в потоке времени с тех пор, когда часы перешли в разряд мебели, то есть уже присутствовали повсеместно в домах жителей городов. Стоит себе тихонько в углу здоровенный ящик, гири в соответствии с  законом всемирного тяготения исправно тянут вниз цепь, маятник безостановочно болтается туда-сюда, туда-сюда, тик-так, тик-так, стрелки по кругу движутся. Ночью встал, свечу запалил – и ты уже во временном потоке, ощущаешь его пульс. Видишь, что всего четыре часа ночи, ещё спасть и спать, а за каким чёртом проснулся — непонятно. Но всё равно некоторое удовлетворение есть – узнал, который час и ложись снова, досыпай, сны досматривай.

А ещё были часы с боем, чтобы узнавать время, не вылезая из кровати и не шарахаясь в полутьме со свечкой. О, доложу я вам, очень эта интересная штука – часы с боем! Казалось бы – несомненное удобство. Но тут с какой стороны зайти и посмотреть на это так называемое удобство. Вот представьте себе такую картинку. Спишь безмятежно, сны приятные, всё как бы путём, вот уже и эротика пошла, всё хорошо и - вдруг! И вдруг: Хр-р-р! Кха! Бум-м! Хр-р! Кха! Бум-м! А вы не пугайтесь. Это часы бьют. Звук у них такой. С непривычки страшновато. Но почему-то считается, что бой часов очень мелодичный. И в книжках часто прямо так и пишут: мелодичный бой часов. И как бы вроде олицетворяет уют домашнего очага. Но я бы назвал это лакировкой действительности. Какая там мелодичность, к шутам? Какой уют?!

Так этого мало показалось. И некий неизвестный весельчак-механик, кулибин хренов, придумал кукушку в часах. Ну, не саму, конечно, птицу туда засунул, а сымитировал крик кукушки, отмечающий наступившее время. Бывает, сидишь в гостях, то, сё, постепенно выводишь разговор на нужную тебе тему и вдруг над головой: Ку-ку! Ку-ку! Да звонко так. Сперепугу глаза кверху и невольно рукавом стараешься прикрыться: А ну, не ровён час?! Птицы — они запросто могут. Птицы тем и отличаются от других представителей животного мира. Всегда сверху, то есть неожиданно и неотвратимо. Хотя бы взять тот самый символ мира — голубей…

Я вот еще думаю, очень хорошо, не нашлось умельца, который бы крик филина в часы вставил. Филина приходилось слышать ночью? Возле кладбища? Нет? У, как вам здорово повезло в жизни! Ночной крик филина, да еще неожиданно — это незабываемое впечатление. Тот ещё импрессион! И при таком раскладе запросто может, как говорят в народе, кондрашка хватить. И даже не отпустить.

А если такой звук да в часы вставить? Чистый ужас получится, вот что я вам скажу. Ну-ка, представьте себе ситуацию: тишина, ночь, сон приятный и тут к-а-а-к заухает из темного угла: Ух! Пуг-гу! Ух! Пуг-гу! Мороз по коже! А уж если у кого тонкая психическая организация, то последствия могут быть весьма и весьма… Успел добежать до унитаза — твоё счастье. И ничего смешного, а уж тем более постыдного в этом нет. Это естественная реакция организма на нервное потрясение. Всё нормально, наш организм так устроен. Вот такие были эксперименты с часами, пока они являлись предметом мебели. Я так думаю, что в те времена некоторые латентные садисты находили своё призвание в часовом деле. А почему нет? В свете того, что я вам коротенько здесь рассказал. Очень даже запросто, ибо загадочна душа человека.

Но если отбросить эти закидоны, которые, собственно, в любой сфере человеческой деятельности зачастую присутствуют, то, в общем, хорошее изобретение — комнатные часы, но есть у них существенный недостаток – нельзя их с собой носить. Конечно, при большом желании можно было, водрузив часы на тележку, таскать их вслед, и быть, таким образом, при часах вне дома. Можно, конечно, кто запретит, возить их с собой, технически это осуществимо, но слишком неудобно, громоздко получается. И мысль человеческая продолжала работать в направлении миниатюризации прибора, измеряющего время. И не напрасно.

Усилия часовщиков-механиков закономерно увенчались успехом. Появились часы карманные, и человек действительно приобрел чувство времени, потому как часы были всегда с собой, и время можно было узнать, с этаким шиком откинув крышку часов. И мелодии стали приятнее, не в пример угрюмому, пугающему своей звуковой гаммой бою стационарных часов.

Наручные же, или как их называют в обиходе, ручные, часы вообще подарили человеку необычайную свободу маневра, ибо стоило теперь только бросить мимолётный взгляд на руку и все его действия отныне были регламентированы-распланированы и согласованы по времени. И, казалось бы, наступили райские времена: всё увязано, всё чётко, никаких сбоев. Ага, как же! Не всё так просто в этой видимой Вселенной. Необязательность не исчезла, она так и продолжает жить, здравствовать и даже процветать в человеческом социуме. И даже более того! Некоторые особи вообще нагло присвоили и закрепили за собой право опаздывать, да ещё выставляя эту свою необязательность в качестве некого достоинства. Но лично я назвал бы его сомнительным. Я имею в виду узурпированное женщинами право опаздывать на свидания. То есть женщина хоть две пары часов будет иметь — а всё равно опоздает. И даже с некоторой демонстративностью. Ибо она так решила. И весь сказ. Хотя в этом нет никакой рациональности. "А вот потому что!" — и весь ответ. А ведь иной раз от своевременности встречи судьба решается. Такие вот загогулины житейские. Кроме как аномальным отклонением психики ничем объяснить подобное поведение я не могу. Так что, видишь, Читатель, какие сложности и проблемы нерешённые до сих пор не только со Временем, но и с прибором для измерения Времени, то есть часами.

Итак, часы. Как показал я выше в маленьком и, конечно же, далеко-далеко неполном экскурсом в историю часов, человек постоянно работал над совершенствованием приборов для определения и измерения времени. И, как мы видим, очень много в этом деле преуспел, пройдя длинный путь от солнечных гномонов, водяных клепсидр, песочных и так далее, вплоть до атомных часов. Часы отличались многообразием, причудливостью и хитроумностью конструкций. Конечно, не обошлось и без садистских решений, как я уже упоминал выше. К сожалению, полностью искоренить проявления садизма в малогабаритных часах не удалось. И что интересно, в иных случаях упомянутый садизм даже полезен и жизненно необходим. Иной наивный Читатель просит: а как может быть садизм коррелироваться с малыми размерами часов? Да очень просто! Поясняю. Есть такая конструкция – будильник! Теперь понятно стало? А, вот то-то и оно! Кто не готов был растерзать конструктора этого небольшого, но оглушительно и несоразмерно со своей массой верещащего по утрам устройства, когда спать хочется — хоть стреляйся? А будильник верещит, словно свинья под ножом, не умолкая. И даже накрыв его подушкой, звук не удается заглушить. Будильник же! От слова — будить. Такой, понимаешь, Соловей Будимирович. Хотя какой из него Будимирович? Тот сладко пел Забаве Путятишне, охмурял девицу. А будильник, этот механический садюга, скорее, схож с Соловьём-разбойником. И не где-нибудь на лесной дороге, на речке Смородине, на Калиновом мосту озорничает, а на прикроватной тумбочке. Близко, рукой подать. Да ведь спросонок-то и не сразу выключишь мерзвца. Ну, ладно там, на работу: хошь — ни хошь, а надо вставать. А вот если, в суматохе домашних дел забыл отключить на ночь звонок этого Соловья-разбойника, то и просыпаешься в предрассветную рань ошалело, рывком, словно солдат по тревоге, прыгаешь спросонья на одной ноге, пытаясь попасть другой в штанину, и тут вдруг отчетливо вспоминаешь, что сегодня воскресенье. Вот именно тогда и наступает тот самый момент истины, когда приходит четкое понимание того, что будильник спроектирован каким-то неадекватом, у которого очень своеобразное чувство юмора. Но с другой стороны, как быть? Как поднять с постели того, кто подниматься не хочет? Не из пушки же стрелять? Хотя кое-где такой обычай сохранился. Палят из пушек, отмечая промежутки времени. А с развитием рыночных отношений стали палить даже из пистолетов. А то и гранату кинут – с добрым утром, мол, просыпайся, братан, если успеешь. Так что хоть и садистское изобретение будильник, но всё же не граната, не смертельное, к тому же без него, будильника, к сожалению сегодня не обойтись. Это, если можно так выразиться, нужный, полезный садизм. Вот такой парадокс. А, в общем-то, наша жизнь полна таких противоречий. Может быть, в недалёком будущем, когда обяжут чип в башку вставить, тогда и отомрут будильники. Ибо поднять утром народ из постелей можно будет лёгким ударом тока, повернув рукоять рубильника на Центральном пульте. Ну, а пока по старинке.

Так вот, у меня тоже числился среди прочих вещей будильник. Трудился этот деградировавший потомок напольных часов с боем вовсе неплохо, можно даже сказать, весело. Орал придурошно и заполошно в отмеренный час, поднимая из теплой и уютной постели. И таким образом, вносил свой посильный вклад в построение светлого будущего. Пока однажды не сломался. Возможно, от излишнего усердия. Орал он больно громко, несмотря на свои относительно небольшие размеры. Хотя для будильника это как раз то, что нужно. Но вот случилась такая печалька — сорвал голос будильник, перестал орать, замолчал, словно Сфинкс, и я вынужден был отнести его в ремонт. Всё буднично и прозаично.

В назначенное часовщиком время пришел за будильником. Часовщик продемонстрировал результат: будильник исправно тикал и тут же зазвонил, когда мастер подвёл стрелки. Нормальное функционирование будильника была налицо, так что вопросов не возникло. Я расплатился с мастером за работу. А поскольку пакета у меня с собой не оказалось, то я сунул будильник в карман куртки и зашагал дальше по своим делам. Руку всё время приходилось на всякий случай держать в кармане, ибо для ношения при себе будильник всё же был великоват, поскольку ему положено стоять на прикроватной тумбочке. Ну, это временные неудобства, я не собирался с ним сутки шляться по улицам. Можно потерпеть.

В таком направлении неспешно текли мои мысли, когда я остановился перекурить на небольшой площадке перед кинотеатром имени Горького. Я вообще не любитель курить на ходу. В Армии так приучили: курение на ходу более вредно для организма и противоречит Уставу. В Армии умеют убеждать. Вот потому я и остановился у кинотеатра. А кинотеатр этот расположен на центральной улице нашего города, на проспекте имени Ленина. Хотя называть эту небольшой ширины улицу проспектом могут лишь очень уж большие патриоты города, да и то, если будут пребывать в измененном состоянии. Ну, вы поняли, в каком. Потому как узковата улица для проспекта, примерно трое саней-розвальней могут проехать по ней в ряд. Так исторически сложилось ещё при старом царском прижиме, когда тогдашние законодатели мод нашего города, купцы-меценаты, позастроили пространство впритык к проезжей части каменными домами и с этим теперь приходится считаться. Но если с шириной улиц у нас неважно, то с народонаселением дела обстоят намного лучше. Много народу проживает в нашем славном городе и в воскресные дни людская толпа потоком течет по тротуарам. И народ очень разный, доложу я вам, движется. Молодежи много, озабоченного рабочего люда, служителей культов (религия сейчас переживает период Ренесанса), студентов - яблоку упасть негде, ученых, представителей силовых структур, просто зевак, а также ходячей рекламы в идиотских костюмах пингвинов, сотовых телефонов и Микки-Маусов. А однажды по тротуару в людской толпе даже шёл... обнаженный человек мужского пола. Как есть голый, в чём мама родила. Но наш народ не шокировало подобное, если можно так выразиться, дефиле. Да и смотреть там особо нечего было, так себе, ниже среднего. Вот единственное, что вызывало некоторую оторопь у окружающих, так это полное отсутствие одежды на неизвестном. А народ-то у нас образованный, грамотный, и вроде как умный. Приято так считать. В период выборов так и пишут везде: в газетах, на заборах и стенах – наш город умный, он разберется. А и то верно: сам себя не похвалишь — кто похвалит?

Так что появление в толпе никак не одетого гражданина большого ажиотажа не вызвало. Те чуть более умные люди, чей кругозор шире, то есть продвинутые, пожали плечами и сказали: подумаешь, нудист. А другие, которые просто умные, подхватили понимающе: Да, это нудист! Конечно же, это нудист! И шагали себе далее по своим надобностям. И голый гражданин, этот новоявленный Каспар Хаузер местного разлива, шагал вместе с ними. Поскольку вроде как нудист, а потому имеет право. Хотя какой он нафиг нудист?! Да, неширок наш проспект имени Ленина, но ведь и не пляж, чтобы по нему нагишом разгуливать! Да и не практикуется у нас нудизм в городе как таковой, если уж совсем откровенно. Климат наш не очень располагает к нудизму, к тому же наследие тоталитаризма сказывается. Опаска вроде какая-то есть, что ли?  Не созрели мы ещё для прогулок по городу в костюме Адама. Хотя уже и умны. Например, понимаем, что с либерализмом, как курсом развития страны, мы излишне погорячились. Правда, пока только понимаем, но ничего не предпринимаем, потому, как говорилось выше, не созрели. Не пришло время.

Но вернемся к голому... э-э-э, к нудисту на на тротуаре города. Шагал он неспешно и никак не реагировал на косые, а то и удивленные взгляды некоторых не до конца продвинутых граждан. И, тем не менее, кто-то умный и догадливый, а может, и наоборот, придерживающийся старых, заскорузлых взглядов, всё же догадался позвонить в нужное место. Там отнеслись с пониманием к сигналу гражданина: такое тоже у нас случается иногда, и оперативно навели справки. И вот что выяснилось. Ведь прав оказался, чертяка, тот бдительный гражданин! Ибо обнаженный пешеход этот вовсе никакой не нудист, а просто оказался находившимся в самовольной отлучке пациентом местной психлечебницы. Так что за ним скоренько приехали и увезли в нужное место, дабы он не смущал прохожих, особенно женского пола, своим экстравагантным видом. Как видите, очень разный у нас народ в умном городе. От очень умных до полоумных. Такой вот компот.

Примерно об этом размышлял я, стоя на периферии небольшой площади перед кинотеатром им. Горького и разглядывая окруживших меня людей, находившихся, при беглом взгляде  в броуновском движении. Ибо эта площадка перед кинотеатром — одно из нескольких мест свиданий в нашем городе. Так что здесь постоянно тусуется разный народ: кто фильма ждет, кто близкого человека, кто о разных комбинациях, может даже идущих в разрез с Уголовным Кодексом, договаривается. Словом, все при делах и только я один стою себе праздно, правая рука в кармане куртки будильник придерживает, чтобы не выпал при неосторожном движении, а левая сигарету сжимает. Стою я себе вот так, покуриваю в удовольствие, хотя и понимаю, что во вред организму. Это я о курении. Но раз уж так сложилось, то что делать? Остается плыть по течению и наслаждаться пороком. Но длились мои порочные забавы совсем недолго, поскольку были прерваны невинным вопросом:

—Простите, а вы не подскажете, который час?

Я практически мгновенно вынырнул из глубины своих размышлений на поверхность Реальности, прервав медитацию. Передо мной стоял ничем не примечательный молодой человек, судя по виду, вполне вменяемый, без хвоста на затылке, вполне такой постриженный, и одетый аккуратно. И, что самое главное, не нудист. Это располагало к общению, и я ответил:

—Конечно, подскажу!

И тут же вынул из кармана куртки правую руку, на которой я, как и многие левши, ношу наручные часы. Естественно, совершенно машинально, вытащил на свет божий и отремонтированный будильник, который сжимал в руке.

Говорят, что глаза человека — зеркало его души. А я знаю точно, что подобное утверждение совершенно справедливо. Ибо в тот момент я отчетливо прочел в глазах случайного прохожего, обратившегося ко мне с таким обыденным вопросом, всё, что он обо мне подумал в тот самый миг. Я и сам понял пикантность и комизм создавшейся ситуации, но исправить ничего уже было нельзя, да и незачем. Я показал будильник к прохожему, и, спрятав сигарету в ладонь, потыкал для наглядности указательным пальцем левой руки в циферблат будильника и проинформировал вопрошавшего:

—Да вот, уже почти двенадцать часов, обед скоро.

Надо отдать должное прохожему, он не шарахнулся от меня, как от зачумленного, не заржал, хотя, судя по всему, раздирал смех. Но — сдержался, по-видимому, приняв во внимание нашу разницу в возрасте. Хотя я б не обиделся, если что. Но и рассказывать ему, почему я очутился здесь на месте свиданий с будильником, я тоже не стал. Иначе ведь пропадет очарование комизма ситуации. Парень внимательно посмотрел на циферблат будильника, потом на меня, понимающе кивнул, поблагодарил и пошел своей дорогой. А я, снова спрятав будильник в карман, снова продолжил рассматривать свои мысли-картинки, докуривая сигарету и искоса наблюдая за удалявшимся недавним случайным собеседником. Собеседник же мой, удаляясь в толпе прохожих, тоже обернулся на меня пару раз.

Видно, всё же озадачила его наша случайная встреча. Ну, право же, не так часто встречаются люди, вот так запросто таскающие в кармане будильник. Наверняка запомнит эту встречу и расскажет своим знакомым о случившемся потешном казусе, о неком чудаке, который бродит по умному городу с будильником в кармане, вместо того, чтобы, как все нормальные умные люди, носить наручные часы. К тому же упомянутый чудак с будильником стоял, подрёмывая, на площади свиданий, вероятно, боясь проспать свидание… А может быть, он и не умный чудак вовсе, а нуждается в корректировке психики? Или даже самовольно отлучился из места принудительного лечения, не желая корректироваться. Бродят ведь иногда по городу "нудисты", были же сообщения в газетах. Так что всё возможно.

Цепь человеческих умозаключений непредсказуема, она эвристична и порождает множество  гипотез. Иной раз очень причудливых, и идущих совершенно вразрез и с действительностью, и с принципом Оккама…

Наверное, так и слагаются анекдоты.

Октябрь- ноябрь 2012г., январь 2013 г.